（一）生活习惯的差异
父母亲是50年代的人，他们小时候正处在大饥荒的年代，60年代的生产队，70年代的文革，都是很艰苦的时代，甚至80年左右，农村还吃不饱饭，年头到年尾吃顿白面已经很奢侈了。
农村老家说哪一家生活奢靡，最喜欢说的是，XX家经常喝白面条。
而喝白面条的结果是，家里穷得叮当响，老房子到儿女结婚还是一堆土坯房。四个儿子两个光棍，另外两个去当了兵。
所以父辈天然地节约，早上吃点馒头，就点咸菜已经很满足了。衣服也从来是穿烂为止，从来没有因为衣服不合时髦，就不穿。
家里有了好吃的，先让老人孩子吃，因为他们那个年龄物资真的短缺。
这让他们养成了节约的习惯，也得以把我和哥养育大，还供我们上了大学。让我们不至于因为学费生活费发愁。
幸运的是我从小时候开始，没记得有挨饿的时候，肉蛋奶不怎么吃，但至少每顿都是饱饭。我爸做点小生意，每次跟他一起去赶集都会给几块钱买好吃的。
玩过的玩具最多的是泥巴和小石子，偶尔奢侈一下用旧本子叠的小四角。我爸曾经给做过一个木头枪，不知道丢哪去了，过了很多年我还在床底柜子底翻腾找过，甚至到现在，我还记得老家的床底有我一个深深的回忆。
我儿子就有了很多的玩具，小火车小汽车奥特曼佩奇还有超级狗一堆一堆的摞在柜子里，小侄子送的书有两抽屉。想吃的零食，基本上都可以吃到，面包酸奶点心巧克力棒棒糖。
（二）、观念的冲突
不同年代的人生活在一起，明显的习惯差异，当然会有观念的冲突。父母的想法是吃饱穿暖就行了，其他也不太会要求什么。
我跟老婆的观念，活着就是过程，珍惜每一天，尽量让自己生活得好些。
儿子的观念是，为什么不能每天吃零食呢，棒棒糖好甜，冰激凌很酸爽，为什么大人就不让吃呢。
观念冲突的结果当然是情绪的产生。
老太太会觉着我跟老婆要求太高，早上要吃蔬菜水果，整天这不好吃那不好吃，挑三拣四，增加家务负担。而老年人也不知道怎么样做一顿可口的饭菜，中午晚上炒两个菜已经是很奢侈了。
我觉着工作很忙，赚钱也不少，为什么生活这么艰苦；孩子年龄还小，需要长身体的时候，营养应该更丰富些。于是免不了隔三差五的点个外卖，或者偶尔出去搓一顿改善伙食。
儿子觉着超市那么多好吃的为什么不给我买呢，奥特蛋里的巧克力饼干很甜，又可以得到一张奥特曼卡片；为什么超市的新玩具我却没有，小伙伴买了电话手表，我也想要。
（三）矛盾的发展
儿子被拒绝了几次，刚开始还能同意大人诸多的理由，下次再买，不能吃太多零食，吃零食影响吃饭。
可是光顾超市的次数多了，某一次你正教育他，他斜着眼看你，为什么我喜欢做的事情，你都会拒绝？你不知道该怎么回答。
为什么他喜欢看电视，大人不让，想吃甜食，大人不让，想买玩具，大人也不让？
你也喜欢看手机刷视频，躺在床上刷刷美女主播，喝奶茶吃雪糕，可为什么不能满足小朋友的愿望呢？
（四）难以控制的欲望
人的行为按照动力不同，大概分三种，一种是欲望和情绪控制的行为，一种是理性控制的行为，一种是无意识行为。
在重点说前两种行为之前，我们先对第三种无意识行为进行排除，那就是，所谓巴甫洛夫的狗，或者蛙跳实验的一些行为，给狗喂骨头，它就会流口水，刺激青蛙的神经，它就会跳跃，甚至是一只死的青蛙都会有，这种无意识行为是动物和人类的超本能，我们无法控制，但因为从生物进化的角度，这些无意识行为大多没有负面影响，所以不在我们探讨范围之内。
关于儿子为什么会喜欢吃甜食，我们为什么喜欢美女，为什么喜欢刷视频，这些都是不同种类的欲望控制下的行为。
可这些欲望为什么不能一直做呢？
孔子说，仁义礼智信，知耻近乎勇。
社会学上有一种说法是，延迟满足。如果有个事情对我们的瞬间满足越大，那他长远满足就越差，有些事情越困难，越需要毅力，那长远结果和收获就会越大。
贫穷的本质一书说，穷人为什么穷，本质上跟他必须满足眼下的欲望有关系；穷人必须优先吃饱肚子，为了生存要在工厂里做12个小时的工，要要；要先送外卖跑滴滴，赚取儿子的奶粉学费；而没有时间和精力去管过个三两年会怎么样。
除了客观条件的不足，满足当下的欲望，也有充足的理由和动力。谁能抵挡住街头草莓蛋糕的香味呢，谁不想有个漂亮的玩具，有辆豪车大宅。
但这些欲望里，却藏着很深的陷阱。电视看多了会近视眼，零食吃多了影响吃饭影响身体发育，太多无意义的玩具会浪费很多钱。
我们为什么不能让小朋友一直沉浸在欲望中，电视和甜食之类的，也与之相似。
而控制欲望能力，在心理学上的解释为意志力。为了更远的目标，控制眼下欲望或者情绪的能力。
说白了，我们不吃甜食，是为了多吃点蔬菜水果，长得更健康；不买太多的玩具，是因为成堆的玩具只是满足了一时的新鲜感，过不了几天就束之高阁，浪费了很多钱。
控制甜食和玩具的根本，是因为小朋友需要更远大的目标，比如牙齿健康，比如长得更加强壮，可以节约钱买更好的更有价值的东西。
但小孩子大多时候是难以考虑那么远的，就像大人也很难说服自己放下吸引人的小说，或者类似其他的东西。
（五）营养均衡
父母明显不知道天天给你们做什么了，做的饭年轻人不喜欢吃，小朋友挑食的厉害；于是开始每天问小儿子该做什么，他们无助的看向你；有时候也忍不住吐槽，做了饭也剩下，做好你们又去外面吃了，或者跑去吃零食。
给老母亲说，要营养均衡，早上除了馒头稀饭鸡蛋之外，应该加点蔬菜水果，可以放点冷餐。老母亲却很头大，竟然切一盘黄瓜西红柿端上去做早餐，没有吃馒头怎么能吃饱？
有一天你做了一顿，告诉老太太过两天再做一顿，老太太第二天好像不知道做什么了。
每天早上开始问，吃什么，怎么做，搞得不胜其烦。
或者不再问你，每天早上的黄瓜西红柿，吃到想吐。
如果你再有什么意见，那就一堆的牢骚涌出来，你们都喜欢吃，做了又落埋怨。
在地产公司的时候，凡事都给下属出主意，亲力亲为，下属就失去了思考工作的动力，所有的问题就变成了你的问题。工作的方向，工作的质量全靠领导的判断，做得不好了，当然也是领导的事了。
对父母当然与上下级的管理不同，但与人相处的道理却差不多。
因为人与人之间天然的会有角度和观念上的差别，高明的家庭关系处理只是表达更好的生活的愿望，希望与亲人达成一致。
我们习惯上总是说，这个菜淡了咸了，营养不足了。地上脏了，这些略带评价的话，其实都夹杂了对操持家务父母的批评。
尽管我们不想这样，尽管我们深深理解老母亲带娃做家务的不易，但还是会有抱怨出来。
（六）和解
生活中的我们都是独立的个体，以各自的视角和立场去观察同一个问题。
我们不能奢望别人与我们自己想的一样，当然更不能奢望别人按我们期望的去做。
在我们抱怨想从我们嘴里说出来的时候，当想批评的时候，当我们持久的期待不能满足而愤怒的时候，停下来思考我们之间有哪些愿望不同，尝试理解并尊重他。
不管面对早上起床的困难，还是面对吃饭时候的拖延，还是面对玩具零食的诱惑，
不管是面对父母的简朴节约，还是没有朴素的饭菜，
也许只有以更宽大的胸怀看待。
我们爱我们的父母，爱他们曾经走过的困难岁月，也爱他们朴实的生活习惯，
我们爱我们的孩子，爱他们的天真无邪，爱他们带给我们的快乐；当然更重要的是，理解他们小小身体里迸发出的对零食和电视机的渴望，以及对无所事事的依赖。